Blaireaude et les Indiens

Samedi 17 avril 2010, 14H. Putain qu’il fait beau. Sérieux, on n’y croyait plus après tous les coups de pute que nous a fait la météo ces derniers temps.

Cet hiver, ça a été le même scénario que quand tu essaie de te taper la minette de la chorale de l’église, la petite brunette là. La grosse bonasse de pimbêche prétentieuse qui emmerde tout le monde, mais dont les grands airs appellent à une correction. D’abord tu galères comme un connard pendant 4 mois très froids : c’est gris, c’est morne et tu te fais chier. Et puis y’a les premiers signes de réchauffement : tu commences à kiffer, tu mets des fringues qui te rendent beau gosse, t’es tout excité à l’idée de la suite qui devrait arriver bientôt. Et là, juste au moment ou tu commence à être chaud comme un couscous, elle te dit que non, que finalement elle pas encore prête, et que toi du coup t’as plus qu’a remettre tes chemises au placard et à te ranger ton matos derrière l’oreille comme une pompe à essence.

Mais là je crois que c’est bon, j’ai l’impression qu’elle a définitivement décidé d’enlever sa culotte, pour notre plus grand bonheur. Enfin bon, faudrait pas non plus que je m’égare… Je tenais juste à dire que je suis super content du temps qu’il fait, et ça me sert aussi à situer un peu le contexte de l’évènement un peu chelou mais tellement peu surprenant auquel j’ai assisté y’a même pas deux heures.

J’étais en ville (donc à Nancy pour les nouveaux, les plus lents, ou ceux qui ne me followent pas sur Twitter [et que l'on pourrait donc assimiler aux plus lents] ), et j’allais chercher des sous. Il me fallait du liquide pour aller faire ma lessive, et là j’écris d’ailleurs en direct-live de ma laverie, en portant mon dernier calbard propre, l’ultime rempart avant une très grave maladie due à des mycoses intimes (et non, je vous vois venir les vieux, ce n’est pas la chtouille).

J’étais donc Place Maginot (ouais, du nom du stratège militaire qu’a servi à rien) et je marchais tranquillement avec mon fidèle ami du moment dans les oreilles. Et au fond de la place, à peine à quelques mètres de l’entrée du Darty (lieu étrange, vous en conviendrez) avait lieu quelque chose qui s’apparentait à une espèce de mini manifestation. On voyait 4 bonshommes qui tenaient une banderole sur laquelle était écrit un texte encore illisible, un autre qui beuglait dans un mégaphone, et d’autres gens qui se tenaient derrière eux. Au début j’ai eu peur, j’ai cru qu’on allait encore avoir droit à ces infâmes anarcho-cégétistes-mal-coiffés-qui-font-rien-qu’a-gréver-pour-emmerder-la-majorité-silencieuse-qui-travaille-famille-patrie, manifestation qui serait très mal venue, surtout dans une période ou les français se retrouvent « sans aucun moyen d’avion » (si la tournure de cette phrase vous semble ridicule, adressez vos plaintes à Pierre-Henri Pouchelon, le responsable des Jeunes UMP en charge du sud-ouest, qui l’a twittée un peu plus tôt ce matin). C’est vrai quoi, ils font chier la CGT. En ce moment on est tous en vacances à l’étranger en plus, comment le pays va s’en sortir si plus personne ne peut prendre l’avion ? Moi par exemple, j’avais un workshop à Megève ce weekend. Je devais prendre l’avion avec des salariés de Continental dans un Dassault au départ du Bourget. Là bas on devait y retrouver des bénévoles du DAL. Mais les vols sont annulés à cause des cendres du volcan « Evazylakjtenkül », et on aurait bien aimé prendre le train. Mais non. Et pareil pour ma belle-sœur qui revenait du Cap d’Agde en Jet, niquée par Bernard Thibaut. Non, sérieusement, on commence à en avoir plein le cul.

Mais en là en l’occurrence, ce n’était pas les syndicats (ce dont j’aurais pu me douter en fait, parce qu’ils sont peut-être mal habillés, mais ils sont toujours très très nombreux et ils grillent des Merguez en général). Le message était écrit dans une langue qui m’était étrangère. Décidément non, ça n’avait pas l’air d’être des français, et c’est ce que m’a vite fait remarquer Blaireaude.

Blaireaude, c’est une passante qui s’est retrouvée par le hasard des choses à marcher à ma hauteur dans la rue. Elle était vraiment moche Blaireaude, et sa gamine sapée à l’as de pique qui marchait avec elle l’était aussi. Mais je suis encore relativement sociable, surtout quand il fait beau et que je porte ma chemise préférée. Alors quand elle m’a parlé Blaireaude, je lui ai répondu avec un sourire aussi prononcé que sa face de cul me le permettait :

-Blaireaude : Vous savez c’est quoi cette manif’ ?

-YoosF : Ben non, j’me demande justement…

-Blaireaude : Vous pensez que c’est pour les polonais ?

-YoosF : Ah, ptèt’ bien. J’avais pas pensé ‘voyez.

On se rapproche :

-Blaireaude : Mouais, z’ont quand même pas vraiment des têtes de polonais, ça doit être des roumains…

-YoosF : Putain, j’aurais jamais cru que vous étiez anthropologue.

-Blaireaude : Bah du coup si c’est des roumains j’vois pas bien ce qu’ils veulent…

-YoosF : Chépa. Faudrait demander vous seriez fixé.

-Blaireaude : Z’avez raison, j’vais aller voir.

-YoosF : Si vous pouvez me ramener une assiette de Bortsch tant que vous y êtes hein… (Mais c’est qu’elle y va vraiment cette conne).

Alors là par contre, j’avoue ma culpabilité. En effet une fois que Blaireaude est allé voir ses romano-polono-caucaso-almoravides (je dis ça parce que je sais toujours pas qui ils étaient, donc je ratisse large), je n’ai pas pu m’empêcher d’attendre qu’elle revienne avec les informations. Elle était relativement loin, et le chef des étrangers continuait à crier dans son mégaphone, donc le dialogue suivant n’est peut être pas très fidèle :

-Blaireaude : Dites m’dame, z’êtes qui et pourquoi qu’vous faites le ramdam à Darty ?

-Future rapatriée : Kazouchky gulaoglü mayo dorino.

-Blaireaude : Toi, pourquoi bruit chez moi ?

-Future rapatriée : Frrrançais… No…

-Blaireaude : Putain mais ils t’ont rien appris chez toi ou quoi ?

-Future rapatriée : Kougza… *sourire*

-Blaireaude : Atta, on va essayer ça… *elle met les mains en portevoix, pousse des cris d’animaux et remue son cul démesuré qui ferait passer une bouteille de Perrier pour une pornstar* Nan, t’vois toujours pas c’que j’te dis ?

-Future rapatriée : Hinhin… *sourire*

(Là par contre, je ne parle pas couramment le langage du Gibier à Ministère de l’Immigration, mais je sais que ça voulait dire « Putain, la gêne… »)

-Blaireaude : Non mais c’est pas vrai… J’me barre, tu diras bonjour à Dracula pour moi…

*Elle revient vers moi*

-YoosF : Alors, c’était quoi ?

-Blaireaude : Chépa, ils parlaient pas français les bestiaux là.

-YoosF : Ben merde alors…

-Blaireaude : Non mais comment qu’ils veulent qu’on les aide si ils parlent même pas le français ?

-YoosF : … Ben j’sais pas… Vous voulez pas leur apprendre à jongler ?

-Blaireaude : *A voix basse* Sont quand même bien cons…  Oh pardon, z’avez entendu ?

-YoosF : Ouais, mais y’a pas de mal. Moi aussi j’suis un putain de faux philanthrope plein de merde. Laissez moi juste deux secondes que j’aille à la pharmacie vous trouver de la vaseline, ça facilitera le passage quand je vais vous carrer la Colonne Morris qu’il y a derrière vous. Pis vous avez de la chance, c’est la seule de la ville, vous aurez un véritable gros morceau d’histoire dans le cul.

-Blaireaude : …

-YoosF : Et bonne journée.

Connasse.

P.S. : Je m’excuse d’avance auprès de Vieux Félin pour avoir honteusement pillé sa technique du dialogue qui part en couille. Mais là ça s’imposait beaucoup trop. On t’aime VF.