Hier soir je me suis encore une fois fait allumer la gueule par mon copain Raymond. Qui c’est Raymond ? En fait c’est plusieurs gens, je vous parle du groupe « Raymond Court Toujours ». Laissez moi vous en dire un peu plus sur cette bande de tarés…

Comme chaque année, les Raymonds nous ont donné rendez vous chez Gaston le Bucheron, la meilleure boîte à sandwich de Nancy (ouais gros, dans une sandwicherie, on la joue comme ça ici), pour boire de la bière, bouffer des gros sandwichs avec plein de trucs qui déchirent dedans, et pour faire les cons au son des grattes et des chansons à picole.

Les Raymonds, c’est Raymond Munster (Guitare & Chant), Raymond Davidson (Guitare & Chant), Raymond Martolot (Basse & Chant) et Raymond Bernic (Batterie et Chant). Ces 4 là on eu la bonne idée de regrouper en un seul groupe des vosgiens et des bretons (qui sont comme chacun le sait les variétés de français les plus dégénérées) pour jouer du rock (qui comme chacun le sait est la variété de musique la plus dégénérée).

C’était la 3ème fois que je voyais les Raymonds jouer cette année, et même s’ils sont assez fréquemment en concert dans le coin, c’est toujours un évènement. Parce que les Raymonds, c’est juste un un putain de kiff. Un concentré de bonne humeur en bouteille tartiné de pâté bien gras. Ces mecs là, même si tu les connais pas personnellement, c’est un peu tes vieux potes, des gars avec qui tu te retrouves au bord d’un zinc dans un rade miteux pour te la coller en chantant des chansons et en racontant des conneries. La magie de Raymond, c’est que même quand il blinde le Totem pour un show énorme comme en Mars dernier, il réussit à te filer l’impression que c’est juste pour toi qu’il est là.

Avec Raymond on parle de plein de trucs : de bière, de cul, de bagarre, de bière, de cul, de proverbes ornithologiques, de bière, de cul, de mobylette, et de plein d’autres trucs (comme de Pastis et surtout de Mirabelle, parce que bon, on n’est pas non plus des Lorrains pour rien), tout ça dans un délire musical à la bonne franquette, un peu comme si Les Amis de ta Femme s’étaient acheté une Harley et une veste en cuir. Parce que c’est aussi ça les Raymonds, c’est une profonde dévotion au Rock N’ Roll, le vrai, celui qui pue la sueur et le cambouis. En plus de leurs propres morceau, vous pouvez être sûr qu’à chaque concert vous aurez droit aux plus grosses claques comme « Born To Be Wild », « La Grange », « Smoke On The Water », « Whole Lotta Rosie », « Sweet Home Alabama », « Ace Of Spades » et plein d’autres (si on n’est pas à court de temps). Mais ce qui fait plaisir, c’est que vous enchaînerez entre ces titres là et ceux du groupe sans ressentir d’inégalité, sans même vous en rendre compte. Que ce soit « Raymond Court Toujours », « Les Gendarmes », « Edgar », « Raymond Bande Mou », « Mal La Gueule », « Les Gonzesses », « La Cuisine des Roustons », « Kenavo » ou n’importe quel autre, la joie reste la même, notamment grâce au plaisir communicatif des musiciens qui sont à chaque fois heureux d’être là et de faire la fête avec toi. Et en plus c’est bien joué.

Parce que non, c’est pas parce qu’ils chantent des conneries que les Raymonds sont des Mickeys. Raymond Davidson et Raymond Munster (de leur vrai nom Pierrick Valence et Max Nominé) ont déjà roulé leur bosse dans des groupes connus sur la planète Metal comme par exemple Agressor et Scarve (pour Raymond Davidson), et surtout le génial Phazm (Pour Davidson et Munster). Et il vous suffira d’entendre le groove de Raymond Bernic sur ses fûts et la fluidité de Raymond Martolod sur sa basse pour en juger. Les Raymonds sont de vrais musiciens, polyvalents (en témoignent les échanges d’instrument pendant le set) et doués. Et on ne boude pas son plaisir à les voir et à les entendre. A tous les coups on rit, on bouge, et on pose les bras sur la nuque de son voisin pour chanter à tue-tête les refrains que tout le public, en général acquis à la cause de Raymond, connait par coeur.

Les Raymonds, c’est juste une putain d’expérience, un délire de pote qu’on voudrait ne jamais voir finir. Je vais bientôt devoir quitter Nancy, et comme si j’étais pas assez nostalgique,  Raymond Court Toujours va vraiment être un des trucs qui me manqueront le plus… Je vous kiffe les gars. Et Kenavo, on se verra demain au bistrot.

Refrain :

« Raymond Court Toujours, après les meufs et les binouzes,

Raymond Court Toujours, entre Brigneau et Brémoncourt

Raymond Court Toujours, après la bonne mirabelle,

Raymond Court Toujours, allez Raymond, vas-y ! »

Allez, je vous laisse avec une vidéo live qui compile certains des classiques du 1er album. En espérant que vous aimerez autant que moi :

Le MySpace de Raymond

Le Facebook de Raymond

P.S. : Pour ceux qui seront au Hellfest, les Raymonds joueront au Metal Corner le dimanche midi ! Profitez-en, vous ne le regretterez pas. Moi j’y serais pas, bouhou…

Alors pour marquer le coup j’ai décidé de faire un top des dix films qui m’auront le plus marqué, et comme ça ça fera taire tous les abrutis qui pensent que je suis rien qu’un gros emmerdeur qui aime rien.

Je précise juste qu’il n’y aucune hiérarchie particulière entre les films du top. D’une parce que je suis pas doué pour ça, et surtout parce que je ne vois pas la nécessité d’en établir une. Ces films je les aimés, point.  Ah, et si y’en a que 5 dans ce post là, c’est parce que c’est déjà très long, et j’ai envie que vous me lisiez jusqu’au bout. Et en plus comme je suis un génie luminescent et que vous allez adorer mes critiques, je vous fais revenir plusieurs fois pour faire exploser les statistiques du blog (Mc Yavel© style).

Maintenant, allons y :

• Rachel se Marie (Rachel getting Married) de Jonathan Demme

“Who am I supposed to be now ?”

Rachel se marie, c’est l’histoire de Kym, une trentenaire en pleine cure de désintoxication qui obtient quelques jours de sortie pour rentrer dans sa famille assister au mariage de sa sœur ainée, et qui va rapidement se retrouver prisonnière de son statut d’enfant maudit au sein d’une famille qui, au premier abord, semble avoir tout réussi.

Bon, je sais que je n’ai pas hiérarchisé. Mais si je devais le faire, celui-là serait sûrement le #1. Parce que c’est rare d’être autant atteint par un film. Derrière un titre et une affiche moche qui pourrait faire penser à une énième comédie romantique pour midinettes, Rachel se marie est en fait un véritable drame psychologique durant lequel nous sommes faits spectateurs des névroses d’une famille qui à du mal à affronter ses vieux démons, ceux d’une rivalité fraternelle, de l’absence d’une mère et d’un drame humain dont personne n’a jamais cessé de souffrir. A l’aide d’une mise en scène aussi chaotique qu’audacieuse (cadrages exclusivement à l’épaule, montage brutal entre les séquences, prise de son à la caméra), Jonathan Demme fait de nous un des nombreux invités de ce mariage, un spectateur involontaire et forcé de constater ces déchirures entre des gens qui s’aiment. On est d’abord un peu gênés d’entrer ainsi dans la vie privée de cette famille, mais c’est compter sans le génie du réalisateur et sur le scénario en béton armé de Jenny Lumet qui, au fil de nombreuses scènes et discussions, réussissent à donner une profondeur incroyable à chacun des protagonistes qu’on a l’impression d’avoir connu toute notre vie en sortant de la salle. Un film sobre et génial, que je ne saurais que  trop recommander. J’y suis moi-même allé quatre fois, c’est vous dire si j’ai aimé…

• Vincere de Marco Bellochio

“Mi chiamo Ida Dalser. Sua excelenza Benito Mussolini é il mio marito. L’ho amato, gli ho datto tutto e mi ha cancelata”

• In The Loop de  Armando Ianucci

« Sometimes we have to climb the mountain of conflict »

C’est par cette phrase que Simon Foster, ministre britannique des Affaires Etrangères déclenche une tempête médiatique autour d’une possible intervention des troupes anglo-américaines dans un pays du Moyen Orient (Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé n’est bien évidemment pas fortuite). Le pauvre Simon, maladroit et incapable, ainsi que son tout jeune attaché de communication vont tous les deux se retrouver embringués dans les engrenages obscurs de la diplomatie internationale et affronter la meute de tarés psychotiques qui l’exercent.

Comme le synopsis ne l’indique pas forcément, In The Loop est de loin le film le plus drôle que j’ai vu cette année. Réalisé à la façon de certaines séries télé (le film est d’ailleurs une adaptation d’une série de la BBC), à savoir filmé entièrement à l’épaule comme un reportage, « In The Loop » est avant tout une comédie très réussie sur le fonctionnement sous-terrain de la diplomatie entre les grands pays dirigeants, rythmée par des dialogues délicieux de fiel et de fourberie et servi par des acteurs taillés sur mesure pour leur rôle. On se régale à voir les personnages se hurler les uns sur les autres, ou d’observer certains essayer de se dépêtrer comme des fourmis dans un pot de confiture. Une très franche rigolade, parfois un peu effrayante quand on sait que le scénario est tirée d’une histoire vraie…

• Max et les Maximonstres (Where The Wild Things Are) de Spike Jonze

« To Max, Owner of this World, Love, Dad »

Max, un garçon de 8 ans, vit seul avec sa mère et sa soeur.  Son papa lui manque et le pauvre Max, un peu perdu face au monde qui l’entoure, va de caprices en caprices pour prouver qu’il existe. Un soir, après une violente dispute avec sa mère, Max s’enfuit de la maison, prend un bateau et vogue pendant des jours, jusqu’à atteindre l’Île des Maximonstres…

Avec Max et les Maximonstres (titre mal traduit s’il en est…), Spike Jonze réussit le tour de force de tourner un classique de la littérature enfantine en vrai film avec un univers propre et un sujet profond. En effet le très court album illustré de Maurice Sendak (à peine 380 mots au total, j’ai refait le compte la semaine dernière à la librairie de la Cinémathèque ou j’ai eu le plaisir de le relire) n’est qu’une petite fable pour enfant destinée à mettre en scène les rêveries de tous les petits garçons de la terre. Sur cette base, Spike Jonze lance un film magique et envoûtant qui s’avère aussi être une véritable réflexion sur la famille, la solitude de l’enfant et l’amour que l’on peut porter aux siens, même quand on ne les estime pas à la hauteur. Très bien interprété par un garçon de 8 ans au panel d’émotions étonnamment développé pour son âge, et servi par la BO de Karen-O (leadeuse des Yeah Yeah Yeahs) que je ne saurai que trop vous conseiller, Max et les Maximonstres est définitivement un des plus beaux films de 2009.

• Mary and Max de Adam Elliot

« Max hoped Mary would write again. He’d always wanted a friend. A friend that wasn’t invisible, a pet or rubber figurine. »

Voilà un film d’animation comme on les aime, à savoir une histoire réfléchie et profondément humaniste, et doté d’un univers visuel particulièrement inventif. Mary and Max est avant tout un film sur la solitude et l’introspection, sur la façon dont on peut percevoir le monde quand on vis dans un vase clos (pour Mary sa famille et son âge, et pour Max son autisme) et quand on est un de ceux qui on été mis de coté par cet univers qui évolue trop vite. A travers les lettres des deux protagonistes, Adam Elliot nous offre des visions très naïves mais en même temps très vraies du monde qui nous entoure, données par des personnages qui s’efforcent par tous les moyens de le comprendre, même sans avoir les armes qui seraient nécessaires à cette compréhension. Avec un parti pris très marqué en faveur de l’anti-conformisme et des moments assez durs et complexes, Mary and Max n’est cependant pas un film pour pour enfants, mais un véritable divertissement pour les grands qui aiment se souvenir que, parfois, il est bon de penser autrement, et de réutiliser ses yeux d’enfant. Un must.

Donc là, normalement, vous êtes en train d’ouvrir Amazon ou de courir vers la FNAC la plus proche pour vous procurer les DVD des films de mon top. Enfin si vous ne le faites pas, c’est que vous n’avez aucun bon goût… Par contre faites bien vos calculs, parce que la suite du top 10 va bientôt arriver, avec encore des films très très biens parce que je l’ai dit. Sur ce, à dans pas longtemps (promis…) !

Cet hiver, ça a été le même scénario que quand tu essaie de te taper la minette de la chorale de l’église, la petite brunette là. La grosse bonasse de pimbêche prétentieuse qui emmerde tout le monde, mais dont les grands airs appellent à une correction. D’abord tu galères comme un connard pendant 4 mois très froids : c’est gris, c’est morne et tu te fais chier. Et puis y’a les premiers signes de réchauffement : tu commences à kiffer, tu mets des fringues qui te rendent beau gosse, t’es tout excité à l’idée de la suite qui devrait arriver bientôt. Et là, juste au moment ou tu commence à être chaud comme un couscous, elle te dit que non, que finalement elle pas encore prête, et que toi du coup t’as plus qu’a remettre tes chemises au placard et à te ranger ton matos derrière l’oreille comme une pompe à essence.

Mais là je crois que c’est bon, j’ai l’impression qu’elle a définitivement décidé d’enlever sa culotte, pour notre plus grand bonheur. Enfin bon, faudrait pas non plus que je m’égare… Je tenais juste à dire que je suis super content du temps qu’il fait, et ça me sert aussi à situer un peu le contexte de l’évènement un peu chelou mais tellement peu surprenant auquel j’ai assisté y’a même pas deux heures.

J’étais en ville (donc à Nancy pour les nouveaux, les plus lents, ou ceux qui ne me followent pas sur Twitter [et que l'on pourrait donc assimiler aux plus lents] ), et j’allais chercher des sous. Il me fallait du liquide pour aller faire ma lessive, et là j’écris d’ailleurs en direct-live de ma laverie, en portant mon dernier calbard propre, l’ultime rempart avant une très grave maladie due à des mycoses intimes (et non, je vous vois venir les vieux, ce n’est pas la chtouille).

Blaireaude, c’est une passante qui s’est retrouvée par le hasard des choses à marcher à ma hauteur dans la rue. Elle était vraiment moche Blaireaude, et sa gamine sapée à l’as de pique qui marchait avec elle l’était aussi. Mais je suis encore relativement sociable, surtout quand il fait beau et que je porte ma chemise préférée. Alors quand elle m’a parlé Blaireaude, je lui ai répondu avec un sourire aussi prononcé que sa face de cul me le permettait :

-Blaireaude : Vous savez c’est quoi cette manif’ ?

-YoosF : Ben non, j’me demande justement…

-Blaireaude : Vous pensez que c’est pour les polonais ?

-YoosF : Ah, ptèt’ bien. J’avais pas pensé ‘voyez.

On se rapproche :

-Blaireaude : Mouais, z’ont quand même pas vraiment des têtes de polonais, ça doit être des roumains…

-YoosF : Putain, j’aurais jamais cru que vous étiez anthropologue.

-Blaireaude : Bah du coup si c’est des roumains j’vois pas bien ce qu’ils veulent…

-YoosF : Chépa. Faudrait demander vous seriez fixé.

-Blaireaude : Z’avez raison, j’vais aller voir.

-YoosF : Si vous pouvez me ramener une assiette de Bortsch tant que vous y êtes hein… (Mais c’est qu’elle y va vraiment cette conne).

Alors là par contre, j’avoue ma culpabilité. En effet une fois que Blaireaude est allé voir ses romano-polono-caucaso-almoravides (je dis ça parce que je sais toujours pas qui ils étaient, donc je ratisse large), je n’ai pas pu m’empêcher d’attendre qu’elle revienne avec les informations. Elle était relativement loin, et le chef des étrangers continuait à crier dans son mégaphone, donc le dialogue suivant n’est peut être pas très fidèle :

-Blaireaude : Dites m’dame, z’êtes qui et pourquoi qu’vous faites le ramdam à Darty ?

-Future rapatriée : Kazouchky gulaoglü mayo dorino.

-Blaireaude : Toi, pourquoi bruit chez moi ?

-Future rapatriée : Frrrançais… No…

-Blaireaude : Putain mais ils t’ont rien appris chez toi ou quoi ?

-Future rapatriée : Kougza… *sourire*

-Blaireaude : Atta, on va essayer ça… *elle met les mains en portevoix, pousse des cris d’animaux et remue son cul démesuré qui ferait passer une bouteille de Perrier pour une pornstar* Nan, t’vois toujours pas c’que j’te dis ?

-Future rapatriée : Hinhin… *sourire*

(Là par contre, je ne parle pas couramment le langage du Gibier à Ministère de l’Immigration, mais je sais que ça voulait dire « Putain, la gêne… »)

-Blaireaude : Non mais c’est pas vrai… J’me barre, tu diras bonjour à Dracula pour moi…

*Elle revient vers moi*

-YoosF : Alors, c’était quoi ?

-Blaireaude : Chépa, ils parlaient pas français les bestiaux là.

-YoosF : Ben merde alors…

-Blaireaude : Non mais comment qu’ils veulent qu’on les aide si ils parlent même pas le français ?

-YoosF : … Ben j’sais pas… Vous voulez pas leur apprendre à jongler ?

-Blaireaude : *A voix basse* Sont quand même bien cons…  Oh pardon, z’avez entendu ?

-YoosF : Ouais, mais y’a pas de mal. Moi aussi j’suis un putain de faux philanthrope plein de merde. Laissez moi juste deux secondes que j’aille à la pharmacie vous trouver de la vaseline, ça facilitera le passage quand je vais vous carrer la Colonne Morris qu’il y a derrière vous. Pis vous avez de la chance, c’est la seule de la ville, vous aurez un véritable gros morceau d’histoire dans le cul.

-Blaireaude : …

-YoosF : Et bonne journée.

Oh… Pardon, j’avais pas vu que t’étais là. C’est quoi ces cris chelous ? Bah, rien d’important, je suis juste en train de taper un remake d’un vieux Romero, je trouvais la thématique assez à propos.

Comment ça t’es surprise de me voir ? Oui ben ça va là, c’est pas parce que je me suis barré pendant 2 mois que t’es obligé de me faire un psychodrame. Je sais, je sais, c’est pas bon pour nous deux, et tu seras sûrement partie vers d’autres horizons, là ou les gens sont fidèles. Mais c’est quand même salement égoïste de ta part de me faire la remarque, j’aurais pu être n’importe où je te signale, et il aurait pu m’arriver n’importe quoi. Attends, je vais t’expliquer…

Imagine que, pendant que toi t’étais en train de gueuler sur tous les toits  « Ouais, ce gros chien galeux de YoosF il s’est barré comme un voleur pendant que j’étais sous la douche, alors que moi j’avais l’intention de lui préparer des oeufs au bacon pour le remercier de m’avoir fait atteindre les sommets du plaisir »,  ben moi j’étais peut être en cure aux dépressifs anonymes, justement pour essayer de me guérir de cette phobie de l’engagement qui me pousse à m’échapper par ton was ist das alors que toi t’as déjà plus envie de voir d’autres hommes. Peut être que j’essayais justement de remettre un peu d’ordre dans mes idées afin de voir dans quelle direction je devais aller (uniquement pour toi Amour, tu le sais bien que je n’aspire qu’à ton bonheur).

Tu sais, j’ai beau avoir l’air d’être ce qui se rapproche le plus de ta conception de l’homme parfait, j’ai aussi des faiblesses. Moi aussi il m’arrive de me poser des questions, un peu comme quand tu me réveilles à 1H du mat’ pour me les briser en me demandant si « nous deux » ça va vraiment quelque part, et si on est pas simplement en train de s’empêtrer dans une situation qui nous semble commode. Ben moi c’est pareil. Sauf qu’en bon connard narcissique et autodestructeur, j’ai préféré me retrouver seul plutôt que de t’en parler.

C’est vrai quoi, c’est facile comme solution : on est là, on sait à peu près où ça nous mène, et surtout on est quasi assuré d’éviter de subir toutes les galères qu’on a déjà subi (et qu’on ne veut pas faire subir à nos gosses). Seulement est-ce que c’est ça qu’on veut vraiment ? Je comprends tes doutes ma belle. Ça s’est fait comme ça, sans vraiment qu’on sache pourquoi ou qu’on ai pris une quelconque décision. On s’est juste retrouvé sur ce chemin là, un peu par hasard. Mais j’ai justement pris le temps d’y penser, et je me dis que t’avais peut-être raison de me traiter de connard et de me jeter des assiettes à la gueule quand je te disais que ça n’avait pas d’importance et que ça ne servait à rien de te comporter comme une génisse épileptique. Il faut qu’on pense un peu à nous, et qu’on essaie d’aller un peu plus vers ce qui fait vraiment battre notre coeur. Ce sera difficile, je le sais. Merde, je ne suis même pas certain d’avoir les couilles de faire des choix pareils. Mais je sais que si on en reste là, c’est la pendaison assurée avant même d’atteindre la quarantaine. Maintenant je le sais, et je suis sûr que tu seras avec moi dans cette histoire. Parce que je suis revenu désormais, et que j’ai bien l’intention de te donner à nouveau du plaisir.

Enfin ça c’est juste une excuse que je te donne hein, tu la prends ou pas. J’aurais aussi très bien pu être enlevé par des Scientologues fondamentalistes qui ont vu en moi la réincarnation du Grand Guerrier Xenu. A toi de décider ce qui te semble le plus probable…

Bonobo ? Génial, mais déjà vu 1000 fois. Sigur Ròs ? Magique, mais même à Teheran ils connaissent. Balkan Beat Box ? Coolissime, mais en tournée permanente. Agoraphobic Nosebleed ? Como Muertos ? Délicieusement gerbouleux, mais peut être un peu trop en marge… Non, il me fallait vraiment un truc nouveau. Un truc totalement abracadabrantesque, totalement hallucinant, totalement en marge, totalement sur une autre planète…

Et là, un nom m’a sauté à la gueule et m’est apparu comme une évidence : DE JUEPUCHAS !!

Alors c’est quoi De Juepuchas ? Ben en fait je sais pas vraiment. J’ai découvert ça complètement par hasard sur un site de téléchargement, et il m’est quasi-impossible de trouver plus d’informations sur eux. Tout ce que je sais c’est qu’ils sont deux, que le fondateur s’appelle Diego Maldonado, et qu’ils sont apparemment complètement cinglés. En gros, De Juepuchas c’est un peu l’enfant bâtard qui serait né si Gotan Project s’était fait engrosser par Chinese Man et The Avalanches lors d’un gang-bang sauvage sous LSD derrière un buisson d’un parc de Medellin.

Musicalement, ça ne ressemble à rien de ce que j’ai pu entendre jusque là. Enfin si, justement. Ça ressemble à à peu près tout ce que j’ai pu entendre jusque là, mais en même temps. J’arrive pas à savoir si c’est du bête pompage ou des références voulues, mais moi quand je suis en train de m’exciter sur un morceau et que je me rend compte que le déglingué qui l’a mixé m’a calé la mélodie du générique de « L’Arnaque » sur le beat de « La Macarena » et que je suis quand même en train de secouer mon cul, c’est qu’il y a un truc génial qui est en train de se passer.

Sur leur MySpace, la description qu’ils donnent de leur musique c’est « Puntos multidimensionales ubicados en tu memoria auditiva, y en la colectiva », ce qui signifie « Points multidimensionnels ancrés dans ta mémoire auditive, et dans celle collective ». Et c’est exactement ça. Parce que les types osent quand même remixer le générique de Super Copter (sur l’énormissime morceau « LFC »), et si ça c’est pas dans la mémoire auditive collective, je sais pas ce que c’est que la mémoire auditive collective. Et l’adjectif « multidimensionnel » correspond lui aussi parfaitement, vu que les deux DJs ont apparemment la tête bien loin dans l’espace, et que leur musique comporte des tas de couches qui font que maintenant, même après un nombre incalculable d’écoutes, j’ai toujours l’impression d’entendre quelque chose de nouveau.

Moi, les sons comme ça, ça a tendance à me rendre complètement dingue. C’est le genre de trucs qui me font péter une pile et qui me donnent l’impression d’être un clip complètement psyché, ou je suis le personnage et ou tout ce qui  m’entoure est un élément de décor placé là pour je puisse faire une connerie avec (ça explique peut-être les réactions bizarres des gens qui me croisent dans la rue quand je suis en train de m’en mettre plein les esgourdes…). Je déconseille d’ailleurs toute écoute dans un supermarché après une consommation, même faible, de produit agricole à tendance stupéfiante. On peut très vite se retrouver à danser entre les rayons avec une bûche de Chavroux à la main, et je peux vous dire qu’on a vraiment l’air d’un gros con…

Alors oui, c’est pas forcément de saison comme musique. En général quand il fait gris et froid, je suis moi aussi plutôt Trip-Hop et autres machins tristouilles qui collent à l’ambiance. Mais j’anticipe. Parce que je sais que dès les premières chaleurs je serais dehors, mon fidèle MP3 vissé dans les oreilles, mon béret sur la tête et ma chemise colorée dans laquelle je suis trop hot sur les épaules, et je serais en permanence en train de faire la teuf dans ma tête. Rien que d’y penser je suis déjà surexcité, et c’est pour ça que j’aime De Juepuchas. Parce que c’est totalement fendu, et que ça me fait kiffer.

Je vous donne le lien vers le MySpace : http://www.myspace.com/juepucha

Et si vous aimez ce que vous y entendez, voici  un lien pour choper l’album : http://hotfile.com/dl/14739358/9cd3e54/DJSDJVA.rar.html (le mot de passe pour dézipper l’archive est « nodata.tv ») Je me permets de vous le donner pour deux raisons : d’une parce qu’ils ne sont pas signés, et de deux parce que, même s’ils l’étaient, je chie bien sur Hadopi.

Voilà, faites vous plaisir. J’espère que ça va autant vous mettre dans la kiffance que moi, parce que si ça se passe comme dans ma tête, ça va vous faire un effet boeuf. A plus les gens !

P.S. : Pour les beaux jours, quand j’écouterais De Juepuchas en me baladant tout excité dans la rue, je cherche aussi un T-Shirt Space Invaders. Un vert, avec le motif rouge. Si jamais vous trouvez un lien sur le net, ou que vous êtes des groupies invétérées qui veulent me l’offrir, tenez moi au courant. Vous aurez droit à un greeting exclusif sur The Yoos-F Experience. Merci !

Edit du 26/10/2010 à 12H20 : Je viens de recevoir un tweet des mecs de De Juepuchas disant   »De Juepuchas en français, merci @YoosF ». La joie est intense. Twitter est vraiment un outil merveilleux !  :-)

Mes bien chers frêres, mes bien chers soeurs.

La Terre a tremblé. La semaine dernière, notre seigneur s’est manifesté au coeur de la mer des Caraïbes. Sur l’île d’Hispaniola, dans la République démoniaque d’Haïti, Dieu dans son infinie miséricorde a glorifié tous les chrétiens de la terre en punissant de sa fureur le Nègre Maudit. Le païen noir comme l’Enfer a aujourd’hui payé ses infidélités au Tout-Puissant et à son fils Jésus Christ et nous, dévots de l’Ultime Vérité, nous réjouissons de ce fléau bien mérité.

Car le Nègre haïtien égorgeur de poules a commis l’ultime pêché il y a maintenant presque 150 ans. Pour se débarrasser de la domination du français impérialiste et de son seigneur sanguinaire Napoléon le Troisième, cet être dégoutant et primitif a fait l’affront de passer un pacte avec Satan. « Nous vous servirons jusqu’à la fin des temps si vous nous libérez du joug des français » lui ont-ils dit, et le Mal Suprême a  accepté. C’est pour ça qu’aujourd’hui cette nation est maudite. C’est pour ça que ses habitants sont pauvres et malades. Car ce sont des créatures inférieures qui ont préféré en appeler au Malin plutôt que que de suivre la Voie du Christ en tendant la joue droite.

Nombreuses sont les preuves de leur infériorité : En Haïti le Nègre, tel le porc affamé, mange de la terre. En Haïti le Nègre, tel le singe primitif, s’en tient aux échanges les plus basiques et ne développe pas son économie comme le fait le croyant civilisé. Car l’argument de la terre ne peut pas ici être invoqué. Le voisin d’Haïti, la République Dominicaine, est aujourd’hui un paradis touristique, ce qui ne peut être qu’une preuve d’une très bonne santé économique guidée par la Main du Seigneur. La situation miséreuse de cette nation infernale n’est que la conséquence bien méritée de leur hérésie. Et j’espère qu’ils en tireront les leçons.

J’espère que cette punition servira aussi d’exemple à tous les peuples aveugles à la Lumière Divine, à tous ceux qui refusent aujourd’hui de se plier à la volonté de Dieu. Tous ces infidèles, tous ces sodomites et tous ces darwinistes feraient mieux de se rallier dès maintenant derrière la bannière du Christ Tout Puissant. Car je prédis pour eux les plus grands malheurs, et certains n’auront même pas de mouton à égorger afin de marquer le seuil de leur maison de son sang. De la même façon que Dieu a puni le manque d’ambition d’Israël en faisant assassiner Ytzhak Rabin et en provoquant un AVC à Ariel Sharon, tout peuple qui s’élèvera contre Lui sera châtié. Mahmud Ahmadinejad mourra des suites d’hémorroïdes dûs à de l’harissa avariée dans ses falafels, et la guerre civile qui en suivra massacrera toute la population iranienne. Le Venezuela de Chavez subira une pluie de limaces carnivores, et Hugo Chavez mourra étouffé dans un torrent de bave. Al Gore mourra assassiné par un employé de Texaco. Just you wait.

Je suis intimement persuadé que notre Monde et notre Foi en sortiront fortifiés, et c’est pourquoi je remercie le Seigneur de toutes ces interventions. Car la souffrance a emmené le Christ aux cotés de Dieu, et qu’elle est donc une vraie bénédiction.

Dieu vous bénisse, et Dieu bénisse les Etats Unis d’Amerique.

Recueil des propos et mauvaise foi : Yoos-F

Sources : Le Nouvel Observateur, Wikipedia

ERRATUM : Il s’avérerait que l’Indépendance d’Haïti ait été en fait proclamée en 1804, sous la domination de l’Empereur Napoléon Bonaparte, et pas sous le Second Empire. Il apparaitrait aussi que le PIB de la République Dominicaine ne soit pas aussi élevé que ne le laisse paraître la façade du Sherraton San Domingo. Enfin on nous informe que le Venezuela est un pays à forte dominante chrétienne et non un nid d’islamistes à barbe. The Yoos-F Experience présente donc ses plus plates excuses à Pat Robertson, et lui propose d’aller gentiment se faire enculer par un grizzly.

Connard.

Des fois, alors qu’on est juste parti pour tuer une heure et demie et ne pas réviser, on tombe sur des petits bijoux intimistes qui vous rappellent que le Cinéma c’est parfois juste des tranches de vie. Des fois, alors que tu vas voir un film juste parce que c’est chilien et que toi t’est frustré de ne pas pouvoir voyager loin, tu te retrouves devant une peinture plus vraie que nature d’une réalité qui se tient à 20000 bornes de chez toi sans forcément être aux antipodes de ce que tu as pu voir dans ta petite vie. Des fois, alors que tu prends déjà un pied monstrueux à t’assoir dans une salle de cinéma pour voir presque tout ce qui te tombe sous la main, tu te rends compte que le brasier de cette passion de plus en plus brulante qui t’anime depuis maintenant près d’un an n’a pas fini d’être attisé, et que tu n’en peux plus d’attendre l’incendie final. Des fois, tu kiffe. Un point c’est tout.

Le bout de pellicule qui donne lieu à tant d’emphase, ce n’est pas un film dont vous aurez entendu parler chez Bern. Ce n’est pas non plus un film que la plus belle femme du PAF va choisir comme coup de coeur le mercredi soir chez Denisot, et la seule chance que vous aurez de le voir à la télé ce sera sûrement sur Arte, tard un soir ou même votre cocktail Camomille-Lexomil n’aura pas réussi à venir à bout de vos insomnies (et c’est d’ailleurs bien triste). Ce bout de pellicule c’est « Huacho », d’Alejandro Fernandez Almendras. Parce que non, tous les Alejandro à l’affiche en ce moment ne font pas n’importe quoi, et que le chilien pourrait donner une bonne leçon d’humilité à son homonyme espagnol. Il pourrait lui prouver, à lui et à plein d’autres, que l’intelligence ne tient parfois qu’à un fil,  et qu’après tout même si on veut se questionner sur les grands principes qui régissent l’univers, la simplicité reste ce qui nous entoure et qu’on ferait mieux de ne pas trop l’oublier.

« Huacho »,  c’est simplement le portrait d’une famille chilienne comme il y en a sûrement des centaines. Une famille de paysans qui vivent à la périphérie d’une ville et qui font face à leur quotidien dans un pays qui avance, sans toujours réussir à suivre une réalité qui va trop vite pour eux. Cette famille, c’est un portrait du monde entier à sa propre échelle, c’est une pièce tout au bout de la chaîne de montage qui subit l’effet papillon provoqué par une erreur du contremaître. C’est une image réduite du système mondial qui nous montre qu’absolument tout est lié dans notre monde, et que si vous pensez que la fracture et l’exclusion sociale sont l’apanage de nos pays bien développés, vous vous plantez royalement. Parce que « Huacho » nous prouve que ce n’est pas seulement quand vous avez des actions que vous devez vous plier aux exigences du marché, que même à l’autre bout du monde y’a des gens qui galèrent à payer leurs factures, que des vieux bonshommes nostalgiques d’une époque perdue on n’en trouve pas que chez Papi et Mamie dans le Tarn, et que tous les gamins de la terre vivent la même pression sociale infâme à l’école, même quand ils enfilent un uniforme.

Alejandro Fernandez Almendras nous fais suivre séparément la journée des 4 membres d’une famille : Clemira, la grand-mêre, Cornelio, le grand-pêre, Alejandra, la mêre, et Manuel, le fils et petit-fils. Après que tous ont pris le petit déjeuner ensemble et mis à nu les différences qui opposent leurs 3 générations, les 4 membres se séparent.

Clemira débute sa journée comme elle le fait toujours, en achetant le lait qui va servir à la confection des petits fromages qu’elle ira ensuite vendre au bord d’une route. Seulement le prix du lait a augmenté aujourd’hui, et toutes les vendeuses postées au même endroit que Clemira s’entendent sur le nouveaux prix à fixer pour que le produit soit rentable. Ce sera 1500 pesos. Malheureusement, ce prix est le double de celui que l’on peut trouver habituellement, et personne ne veut donc des fromages de Clemira. Cependant ses amies en vendent, elles. L’explication est donnée à Clemira par un automobiliste qui s’est vu proposer un fromage à 1000 pesos 20 mètres plus tôt…

Alejandra, après avoir réveillé son fils pour qu’il aille à l’école, s’en va vers son lieu de travail. Elle est femme à tout faire dans une  maison d’hôte qui reçoit des touristes étrangers attirés par la curiosité de voir ce qu’est la paysannerie. La patronne d’Alejandra, qui s’occupe de donner la visite à des nord-américains venu se délecter de ce zoo de la misère, refuse ce jour là de lui donner une avance sur son salaire. Alejandra va donc devoir piocher dans ses économies pour aller à la ville l’après-midi payer la facture d’électricité.

Manuel n’a lui pas envie de se lever pour aller à l’école, comme c’est le cas de la majorité des enfants de 12 ans. C’est comme s’il pressentait déjà qu’il allait passer une mauvaise journée, lui le fils de paysan, dans le cirque de la cruauté qu’est le collège pour ceux qui sont nés à la limite du cercle. Ses camarades de classe font circuler une console de jeu portable dernier cri qui déchaine les passions parmi les enfants. Manuel aimerait pouvoir y jouer à son tour, mais le propriétaire de la machine n’arrête pas de lui dire qu’il n’avait qu’à arriver dans les 5 premiers de la file, et qu’il pourrait retenter sa chance. Excédés de faire des courbettes à ce petit morveux des beaux quartiers, Manuel et sa dignité écorchée cèdent à la bassesse et dénoncent les autres élèves qui ne sont normalement pas autorisés à jouer dans l’enceinte du collège… Il déteste sa condition et rêve d’un avenir meilleur, une pensée illustrée par un poème lu par son professeur en classe.

Cornelio enfin, exerce le même métier que dans sa jeunesse : il va tailler des piquets, les planter dans le sol et les relier de fil barbelé pour clôturer un champ. Ce travail il l’a fait toute sa longue vie, et il se remémore tout le temps ce qu’il était dans le temps, comment il gagnait sa vie, les gens qu’il a rencontré… Malgré toute une vie de labeur et de nombreuses déceptions, Cornelio a toujours la force de siffloter des mélodies d’antan en taillant ses piquets, et se réjouit de la sieste qu’il fait sous les arbres après avoir déjeuné d’un épi de maïs. Mais le soir au bistrot, il retrouve ses vieux amis et ressent de plus en plus le poids de l’âge. Il est inquiet de ne pas pouvoir léguer quoi que ce soit à sa fille Alejandra et à son fils, un soldat qui arpente le pays dans l’espoir d »obtenir une promotion. Alors il parle, raconte sa vie, et dévoile ses troubles à qui veut bien les entendre car sa famille, elle, ne l’écoute plus.

Et à l’heure du souper, la famille est de nouveau réunie. Le courant qui avait été coupé le matin est rétabli suite au paiement de la facture, et la vie reprend son cours. Cornelio parle, Clemira fait semblant d’écouter, Alejandra pense au lendemain, et Manuel demande de l’argent à sa mère pour pouvoir aller jouer aux jeux vidéo. A la fin du repas, Clemira sort jeter un seau d’eau sur la terrasse, le pose délicatement avec d’autres ustensiles, et éteint la lumière de la cour. Rideau.

C’est beau, simple, et servi par une photographie naturelle et lumineuse qui nous fait tout apparaitre évident.

Ce genre de film, ça vous rappelle de temps en temps toutes les richesses que peuvent vous offrir le Cinéma. Parce qu’au fond c’est de ça que je voulais traiter dans ce billet, de cet Art que j’aime de plus en plus chaque jour, dont j’ai envie  de connaitre les moindres détails, mais duquel toute une vie ne me suffirait pas à faire le tour. Je voulais parler de cet Art qui peut éveiller en vous des sentiments insoupçonnés, qui par la beauté d’une image ou la justesse d’une réplique va pouvoir faire de vous un homme heureux, et dont le poids de la réflexion peut vous faire comprendre toute chose à condition d’en faire l’effort. Je voulais parler de cette Dame insaisissable qui ne cesse de me séduire et sur laquelle j’ai encore tellement de choses à apprendre. Car après tout je suis un véritable néophyte, et cette amante a de nombreux prétendants…

Il faut dire qu’au cours de sa jeune existence et de ses nombreux voyages autour du monde, Elle a déjà été la Muse de tant de génies disparus ou en devenir, la marraine de tant de comédiens exceptionnels et la mère de tant d’oeuvres d’art… Alors je tâtonne parmi ses rejetons, me penche sur les plus fameux qui ont fait sa renommée ou les plus récents que l’on considère déjà comme des chefs d’oeuvres. Je voyage avec Elle, et Elle m’emmène partout rendre visite à ses amis les plus fidèles : Federico sur la Botte, Akira et Yasujiro au Pays du Soleil Levant, Ingmar dans le Grand Nord… Je vais à des réunions en son honneur, et nous entamons des débats à son sujet entre jeunes convertis et vieux passionnés qui sont autant de litanies adressées à sa pensée. La route qu’il me reste à faire pour atteindre le degré de ferveur de certains de ses dévots les plus éclairés est encore tellement longue que je ne pense pas pouvoir en voir le bout, mais je sais que ce pèlerinage m’apportera bien plus que n’importe quel autre.

Car j’en suis désormais sûr, je L’aime…

Petite mise en situation: Mercredi 6 Décembre, 21h07, je me suis enfin décidé sur ce que je vais faire de ma soirée. Ce soir, je vais aller voir « Agora », le dernier film d’Alejandro Amenabar, réalisateur du génialissime « Les Autres ». Il faut dire que ce film là frisait la perfection et que, bien que ce soit le seul film de ce type là que j’aie vu, je tenais ce réalisateur en assez haute estime. Je décolle donc tout content vers mon bien aimé Caméo, certain que je vais passer une bonne soirée. Par un froid pareil, les rues sont quasi-désertes à Nancy après 21h et je peux tranquillement apprécier la beauté du fin manteau blanc qui s’est déposé sur la ville. Le froid me mord le visage, mais le spectacle est beau, et je me sens tout smooth. Arrivé dans la salle, je me pose et regarde les bande-annonces. Autant vous dire qu’entre des sumos israéliens, une mêre coréenne désespérée et le prochain film des frêres Coen, on ne va vraiment pas s’ennuyer au mois de Janvier, j’en suis donc d’autant plus excité. Petit miracle, j’échappe ce soir aux pubs, et donc à cette maudite annonce Canal Satellite avec des rennes chantants qui me donne envie de prendre un fusil et d’aller tirer sur des cerfs. Les conditions sont étonnamment idéales ce soir, et je suis paré pour un bon gros kiff des familles…

Les lumières s’éteignent, et voilà que le film commence. Ma réaction à été plutôt spontanée : « MAIS QUE FUCK ? »

Je vous fais un petit synopsis : Alexandrie en 349 après JC. L’empire Romain craquelé à du mal à exercer son pouvoir politique, et dans la ville d’Egypte on assiste à des affrontements entre les premiers chrétiens et les derniers polythéistes. Il faut dire qu’ils ne se sentent plus pisser les petits morveux de chrétiens là. Ça fait à peine 350 ans que leur barbu tout sec à été crucifié et ils essayent déjà de s’imposer en maîtres. Vous imaginez que les Romains (qui ont trooop la classe avec leur dieux tout nus) n’apprécient pas, et que ça finit par partir en couille dans les rues. Seulement des chrétiens y’en a plein en fait, et ces gros cons de partouzeurs Romains boulimiques et décadents se font sévèrement latter la gueule. En gros, ça c’est ce qui se passe dans la première partie du film. Dans la deuxième c’est à peu près la même chose, sauf que les chrétiens se la pêtent encore plus et veulent cette fois se débarrasser des youpins. Nous on suit l’histoire d’Hyphatie, une philosophe super-trop-intelligente-en-avance-sur-son-temps, d’Oreste, un connard-impérialiste-mais-qui-est-cool-en-fait, et de Davus, un esclave-sosie-de-Brahim-Asloum-qui-se-pose-trop-de-questions-sur-la-foi-parce-que-tu-vois-quand-t’es-un-esclave-t’es-ingénu-et-donc-tu-réfléchis-parce-que-la-vie-c’est-trop-dur-et-qu’on-peut-faire-des-mauvais-choix-des-fois. Ce sont donc les trois personnages principaux. C’est déjà du lourd, mais c’est pas fini : Il faut ajouter à ça un chrétien fanatique qui ressemble à un fantôme de Peter Tosh (sérieux, je déconne pas, le mec il parle comme un gratteux des Wailers, avec l’accent rastafaraï et tout), un disciple à tête de gland (ou « coiffé à la Mireille Mathieu », en politiquement correct) et des tas de pauvres types tous plus clichesques les uns que les autres (mention spéciale pour l’evil-évèque Cyrille qu’Amenabar pourra très bien recycler s’il décide de réaliser un biopic du Commandant Massoud).

Alors c’est quoi le délire du film ? Et bien, en dehors de te prendre pour un gros con, c’est en fait un ramassis de pauvres réflexions de bac blanc de philo. En vrac on retrouve : Peut-on faire cohabiter toutes les fois ? Est-il possible de vivre en harmonie ? Humain ou Divin ? Les abrutis primitifs se rendent-ils comptent qu’ils construisent l’histoire ? L’intellectuel est-il le gardien de la sagesse ? Doit-on tout remettre en question ? La religion aveugle t-elle la pensée ? OOOOUUUUUH LES MECHANTS CHRETIENS !!! Loukoum ou Baklawa ?

Mais si c’était seulement ça, ça pourrait encore passer. Le souci, c’est que pour bien faire intello subversif (ce qui, il faut l’avouer, est déjà bien crasse quand tu es en train d’enfoncer des portails ouverts depuis plus de 500 ans), Alejandro s’amuse à essayer (très piètrement) de maquiller sa réflexion dans un trip d’astronomie bidon. Tout au long du film, on subit les élucubrations d’Hyphatie, la nana (la seule du film) super intelligente et trop humaine qui essaye de déjouer les mystères du système solaire… Modèle de Ptolémée (la terre au centre de l’univers) ou héliocentrisme ? Qu’est-ce qui tourne autour de quoi ? L’astronomie est-elle faite de cercles parfaits ou y trouve t-on aussi des trajectoires ovales ? Comment faire pour concilier toutes ces théories ? « N’y a t-il forcément qu’un seul soleil ? » (véridique, elle sort vraiment ça)… Je ne vous insulterai pas en vous expliquant, vous avez tous très bien compris ou je veux en venir. Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’on est mort de rire à chaque fois que Rachel Weisz prend son air interrogateur et pose une question en gros plan.

D’ailleurs les plans, ça me fait penser que la réalisation était, elle aussi, bien gratinée. A croire que ses personnages sortis du « Petit Cecil B. De Mille illustré » et ses idéaux de 1ere année de Lettres Classiques de Montpellier Paul Valery (c’est une très mauvaise fac…) ne suffisaient pas, il a fallu qu’Alejandro Amenabar nous gratifie aussi de tous les clichés auxquels il a pu penser. On ne réussit même plus à compter le nombre de discours solennels donnés devant une audience qui fait des hourras (avec le travelling circulaire sur le personnage qui parle, la vue aérienne sur le public et la musique qui va crescendo), les mecs qui réfléchissent à contrejour d’un coucher de soleil sur le seuil d’un Palais où on à une vue magnifique sur touuuuut Alexandrie, les types trop dark qui balancent des répliques assassines accroupis aux pieds d’une colonne dans un coin sombre, les ralentis à la pelle, les gens qui chialent à genoux dans la jupette de la grande âme qui leur accorde son pardon… Et je vous jure que je vous en passe encore beaucoup. Et tout ça dans un décor que je soupçonne être l’attraction « Egyptian Quest » d’Europa Park. Honnètement, on atteint des sommets dans le foutage de gueule.

Mais je serai de mauvaise foi si je disais qu’il n’y a absolument rien d’original dans ce film. Premièrement, choix délibéré ou grossière erreur de direction d’acteur, on apprend que dans l’Alexandrie Antique, les gens parlaient l’anglais avec plein d’accents différents (de l’accent de Lord à l’accent reubeu en passant par le cultissime rasta). Il y aussi un plan particulièrement inventif. Celui je ne l’avais jamais vu avant, même chez Michael Bay (qui est pourtant l’inventeur du travelling horizontal à 360°). Il s’agit du travelling vertical à 180° ! Oui Madame ! On parle bien d’une camera qui tourne pour finalement filmer la scène à l’envers (toujours dans un but figuratif évidemment, en plein sac de la Bibliothèque d’Alexandrie, pour bien nous montrer que le monde est à un tournant, t’es con ou quoi ?). Je finirais par ajouter à cette liste le Plan Spatial, des vues Google Earth sur l’Egypte dont je n’ai toujours pas réussi à déceler l’utilité…

Donc vous voyez ? Je suis quand même objectif et de bonne foi non ? Et en plus je suis magnanime j’ai même pas fait de spoil pour les pervers masochistes qui auraient envie de perdre 2 heures devant ce tas d’inepties. Non, sérieusement les gens, il fait super froid en ce moment en plus, restez plutôt chez vous à vous réchauffer les orteils devant votre cheminée (si vous vivez en Province) ou votre poêle au bio-ethanol avec des vraies images de cheminée dessus (si vous êtes parisiens). Ou alors, vous pouvez quand même allez voir le film avec mon article en tête et vous taper un bon gros bidonnage. Au choix…

Alors, je sais que je vous avait promis un nouvel article, mais là j’ai un PUTAIN-DE-MEGA-GROS-BLEME-DE-LA-MORT-QUI-FAIT-CHIER-LA-BITE!!! Genre le truc qui donnerait envie à Roberto Begnigni envie de prendre des anti-dépresseurs, le machin que te pourrit la life alors que tout ce que tu demandes c’est d’être heureux…

MA PUTAIN DE CONNEXION INTERNET BUGGE! J’ai plus moyen de me connecter de chez moi, et c’est l’horreur. Parce qu’il faut savoir que je suis un putain de gros geek moi (bien que je m’en défende auprès de mes amis, « Je ne suis pas un nerd, je suis juste un mec connecté! » leur dis-je en permanence). Et là, ben ça fait plusieurs jours que je suis pas allé sur Facebook, que mon buddy ripit00 me cherche sur Twitter, et que je peux plus commenter sur C’est La Gêne, chez Henri, chez Diego ou même chez Chulie… Je me sens mourir à l’intérieur, je me vide lentement de ma substance et je sens tout goût à la vie s’évanouir lentement.

Mais malgré ma dépression nerveuse latente, je pense quand même à vous. Là je vous parle en direct de la BU de Nancy 2. En période de partiels elle est quand même sacrément blindée, et je peux vous dire qu’une BU de Fac de Lettres pleine à craquer, c’est un vrai régal pour les yeux. C’est quand même un sacré univers la fac de Lettres, on y trouve de tout, dont des gens assez chelou il faut dire… Une fois passé le hippie tout sale qui distribue les tracts de l’Unef (mec, tu le savais que ton poncho il a été fabriqué au Bnagladesh en fait?) et la nana piercée qui essaye de te rameuter chez Atac (abrutie, si je boycotte vos jeudi-ciné c’est pas pour adhérer…), on arrive dans la grande salle ou les gens font semblant de bosser super dur.

Moi par exemple: j’ai encore un partiel d’espingouin cet après-midi, là je devrais être en train de relire mes cours, de me stresser, et d’essayer de retenir en quoi consiste le Plan Gouvernemental 20/20/20 lancé par Zapatero. Mais par je ne sais quel truchement, je suis sur WordPress et Twitter en même temps et je n’en ai plus rien à carrer de la situation du marché de l’énergie en Espagne. Mais je ne suis pas le seul. Pour vous donner un pourcentage, je pense que près de 73% des ordinateurs portables connectés dans la salle sont soit sur Facebook, soit sur MSN (oui, j’ai été aussi surpris que vous en apprenant que ça existait encore. il faut croire que certains losers n’ont pas encore entendu parle de Twitter, peuh…).

Ensuite y’a ceux qui ne sont pas sur un ordi, mais qui nous prenne pour des jambons à essayer de nous faire gober qu’ils apprennent un truc. Par exemple ma coloc’, assise juste à ma droite, qui veut me faire croire qu’on peut retenir quoi que ce soit quand on a du Sexy Sushi dans les oreilles (chez moi, cette horreur infâme crée des spasmes). Y’a aussi la petite bonnase trois tables plus loin, avec son sac Longchamp (je crois qu’elle s’est évadée de la fac de Droit), qui à l’air de travailler suuuper dur en envoyant des sms à son mec. Pis y’a le Rasta. Un vrai hein, un coloré, pas le fils du commissaire qui s’est foutu de la cire d’abeille dans les cheveux pour faire genre, qui révise sa socio en écoutant du Patrice (ce n’est qu’une supposition, mais je ne prends pas trop de risques), et qui a les yeux aussi ouvert qu’une huitre après 30 secondes au micro-ondes, c’est à dire pas beaucoup. Mais je crois que mon préféré, c’est le mec déchiré au fond. Lui il s’en cogne, il dort (d’ailleurs fais gaffe coco, t’es en train de baver sur ton cours de psycho…).

Mais je suis de mauvaise foi, il y a quand même quelques personnes qui bossent pour de vrai (ils doivent être en Histoire ou en Lettres Moderne). Je crois d’ailleurs que la demoiselle assise à la table de gauche ne vas pas tarder à faire un infarctus, ça fait une demi-heure qu’elle respire super-fort et qu’elle pousse des petit-gémissements. Je suis super inquièt, si je dois appeller les pompiers je vais être en retard à mon partiel…

Enfin trêve de galéjades, je voulais juste vous dire que je pensais toujours à vous et que je vous réécrirai un coup de gueule éhonté prochainement. Les Fêtes ont été assez surréalistes, y’a des conneries à raconter. Allez, des bisous, portez vous bien, et je vous tiens au jus.

P.S. : Mes partiels se passent plutôt bien sinon, au cas où certains se demanderaient…

La semaine d’après la publication de mon dernier post, j’ai eu des partiels. Et vu que j’ai un minimum de conscience professionnelle j’ai révisé, ce qui ne m’a laissé du temps libre uniquement pour aller au bistrot avec des potes et boire de la bière.

Ensuite, je suis parti passer Noël dans un coin ou l’Internet est apparemment encore de la science-fiction. Non j’exagère, j’avais juste oublié mon laptop (ma famille lit ce blog, il ne faudrait pas que je sois trop méchant avec ce département primitif qu’est le 88). Et pour ceux que ça surprendrait, OUI je fête Noël et NON ma seule tradition n’est pas l’égorgement annuel d’un mouton dans ma baignoire (je vous raconte pas des cracks, un pote m’a appelé le 24 et quand je lui souhaité Joyeux Noël il m’a répondu « Eeuuh? Tu fête Noël toi? »)

Et là, je pourrais publier, mais je suis occupé à préparer une super méga bouffe pour 16 personnes Lundi soir (la totale hein, terrine de foie gras maison, Deux volailles de trois kilos farcies, fruits de mer, Fôret Noire et Buche). Alors voilà, je vous fait lamentablement poireauter…

Mais je suis un homme qui aime ses lecteurs alors je vous fait une promesse: la semaine prochaine je reviens avec du nouveau, et je vais essayer de faire un super bon post pour me faire pardonner.

Ça vous va? Cool, de toute façon je peux pas faire autrement… Donc je vous embrasse et je vous salue!